Vieja

Me siento vieja, de repente... aparte que lo soy, claro. Pero pocas veces en mi vida me sentía vieja, - y nunca tal como ahora. Este disfraz juvenil y comportamiento medio desairado (no se en realidad que significa esta palabra y tampoco puedo encontrar un adjetivo adecuado) no va conmigo para nada. La pobreza me da vergüenza. Tu te imaginas a Catherine Deneuve haciendo autostop. Con zapatillas completamente rotas y ropas cutres, sin maquillaje ni pelo arreglado, recogiendo colillas por las calles, meditando media hora en el súper ante estante de chocolates, del café o de pan... sin saber que comprar con sus 2,5 euro. La incongruencia entre disfraz, modo de hablar y moverse - y una mirada de plomo, unos ojos penetrantes y ...¿vacíos? Me siento una millonaria, una magnate disfrazada de pobre vagamunda. La reina sin trono. Una vieja sabia auto-aniquilada a una necedad, torpeza y escacez contínua. Una barbaridad y una mentira. El perro sobre la paja, soy.
Me siento tan grande que ningun disfraz esta comodo, me oprimen. Peo -¿tengo que vestir algo, no? Vestir algo... vestir... el mundo humano se ha quedado corto para mi... soy enorme, no quepo en ningun molde.

Otro día, sigo. Mas vieja que ayer. El cuerpo contraido en posturas lastimosas, adolorido, hinchado, decaido. Cara triste y cansada, ojos lagrimosos de un animal asustado, listo para correr en cualquier instante. Me quedo en mi cuarto, no quiero ver a nadie y sobre todo- hablar. Veo todo alrededor pero no estoy aquí, no soy parte de sus vidas ni de sus mundos. Sobresalto con cada paso que oigo, cada ruido me traspasa como cuchillo. No funcciono en este mundo terrestre y es imposible seguir aparentandolo.
No solo veo los patrones por desarrollarse - el pasado me ha alcanzado. Veo los patrones de toda la vida, la repetición sin fin de las mismas conductas y pensamientos que habia dado por concluida con "calamidad" 4 años atrás. Resulta que los asuntos humanos están aparte y piden una resolución, que nada se había acabado como sentía estos añosde importancia indiferenciada. Y siguen así pero siento que de algun modo piden resolución, orden, comprensión de patrones... algo mas, tal vez. Estoy desconcertada... Por mas que lo veo todo completo la indiferencia es total y no puedo hacer nada. Ninguna fuerza para moverme. El cuerpo cae en pedazos, se descompone a ojos vista. Solo puedo seguir comiendo...
 Me siento como un moribundo quien ve su vida entera pasar antes sus ojos.

What do enlightened people do?

They sit and watch the universe unfold.

(toby said...January 18, 2011 5:31 PM )  

No sé quien es Toby ni me acuerdo de que página web viene la cita,- pero que cierto...

Solo tengo los ojos para ver la desenvoltura de Universo. 

Lento

Se escribe todo muy lento. Tengo que vivirlo primero. Ver, escuchar, hablar, participar... Y luego vienen palabras para escribirlo.
A veces no quiero escribir. Los patrones se cambian de repente con entrada de un nuevo elemento- y los acontecimientos de unas horas de antiguedad parecen caducados e insignificantes. No me resisto - que se escriba lo que ha de escribirse.

Cachorro

Veo a Torrito echado debajo de la mesa, triste y desconcertado, desprovisto de amor y companía (aunque sea temporalmente) de su madre que está en celo y anda con su "novio" muy consciente de su belleza y esplendor. Y su novio sin permitir que se acerque a ella otro macho- relaciones familiares no cuentan.El perro joven, un macho adolescente que de un día para otro pasó a ser de cachorrito mimado por todos y muy unido a su madre - a un estorbo aunque sea temporalmente (?no lo sé todavia).
"No pasa nada, tiene que crecer",- oigo el comentario. Y de repente... flash!....... yo soy este cachorro en plena crisis de adolescencia que tardó en crecer muchos años (decadas!) intentando siempre (inutil!) recuperar amor(?) la posición de niña mimada de su infancia. El hecho de cobrarapariencia de una mujer me había despojado de amor paterno. Mi mundo de seguridad se había derrumbado para siempre sin que entienda la razon. Pero... ¿he crecido? He crecido?  

Insensatez abrumadora.

Es lo que hay. Somos sombras dando vueltas insensatas entre las tinieblas. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez. Es insensato todo lo que hago todo lo pienso todo lo que percibo y todo lo que vivo. Deamasiado. Y ya no se que hacer porque cualquier cosa que haga será insensata tambien. Habrá que crear algun sentido...

Ayer se ha concluido otro ciclo de movimiento de energuias. Se ha revelado otro patrón de acontecimientos. U me ha facilitado condiciones optimas para escribir. O para lo que quisiera - pero resulta que se esta escribiendose un libro (?) por lo visto. Ni siquiera tengo que pensar algo  - todo viene por si mismo, el libro se va escribiendose por si solo.
Las condiciones optimas: me ha proporcionado una vivienda al cambio de un poco de trabajo, ha quitado del medio todos los intentos torpes para ganar dinero (simplemente me cerraba los caminos uno tras otro hasta que abandone la resistencia), me ha puesto en entorno variable de personas muy diferentes quienes de algun modo me han aceptadp (eso me sorprende a veces), me ha colocado en el entorno de mi gusto (mar y bosque).
Viendo el patron revelado estaba tan dichhosa que no pude dormir. Otras mil sacudidas electricas, otra noche de relajacion, deleite y bienestar corporal. Otro cambio en caja de velocidades.. Hoy todo sigue... pero ya puedo escribir... hoy- ansias de soledad...
Se me esta revelandose otra cara del patron ahora mismo, escribiendo.¿ Sera falta de solitud y mucho movimiento alrededor para aprender (?) quitar cualquier importancia a todo y... ser como soy? Ya sentí hace unos días como caían ultimos vestigios de mascaras, de personajes, de intentos a esconderse. De hecho, cara de ratón y la leona que se escondia tras ella eran la misma cosa y se han caido juntas las dos...
Y tambien otra cosa mas: me sentía con necesidad de dar, necesidad de espirar mas que inspirar (de hecho estaba hinchada fisicamente tambien) - y esto está sucediendo. espirando, hablando con gente, escribiendo, soltando... en fin, expresando!
Está sucediendo todo lo había pedido/necesitado. Y mas: quería ver los patrones de energuia - y se etá revelandose con toda claridad ante "mis ojos"!
¿Es posible añadir algo mas aparte de gratitud?
¿Cuantas caras mas tiene este diamante?

No es suficiente ver los patrones de energuias: hay que abandonar cualquier tipo de resistencia. Confianza. Soltar el timón. Surf.

Espirar

Espiración.......
Ahora solo inspiro. En todos sentidos. Estoy llena de aire. Necesito espirar. Soltarlo todo. Desinflarme. Expresar.

El cambio / Ser como eres

Aceptacion de si mismo tal como eres en este mismo momento = Rendicion = Fin de resistencia a U = Fin de violencia = Fin de destruccion / autodestruccion = Fin de auto/ agresion = Fin del miedo = Fin del odio = Liberacion de energuia (explosion atomica) = Fluidez con la vida = Amor

Deseos cambiarse a si mismo / ser algo distinto de lo que eres = Egoismo <---- toda energuía empleada hacía el centro /YO.
Aceptación = desaparición del centro = explosión.

Todo al revés una vez más. La violencia /lucha está nombrada de amor y la aceptación- de egoismo...




(esta parte me parece la mas importante de todo lo que he escrito)





. "When the movement in the direction of becoming something other than what you are isn't there any more, you are not in conflict with yourself."  

--U.G.  

Ilimitado

Dicen que U es ilimitad@ (y sin embargo sigue expandiendose... ;p ). Que la vida es ilimitada. Que la conciencia es ilimitada. O lo que se llaman dios es ilimitad@ omnipresente y todopoderos@.
Yo conozco solo una cosa ilimitada tengo la suerte de observarla desde muy cerca. Muy muy cerca, desde interior, dirìa. Es la torpeza humana. Tanto hablar alabar o condenar el poder de la mente- y no saber ni que es. Somos/oy torpes lentos imbeciles y simplemente retrasados mentales (ya que suspusetamente habian/hay algunos ejemplares de especie humana con mentes mas lucidas y despiertas y estos tenemos como piedra de toque...)
¿Cuantas veces ya me habia dado cuenta que soy simplemente idiota? Pues.... hoy toca una vez mas. realmente ya no se ni que decir...
Que lento y torpe parece este juego humano. Una especie de limbo relantizado autocomplaciente. Un baile torpe y sonambulo. A lo mejor tendria que añadir algo a las caracteristicas de iluminados: la frecuencia con que uno se da cuenta que es un imbécil.
Y ahora la verdad todos los juegos se han caido al olvido. No se que hacer. No hay nada que hacer ni hay que hacer nada. Ya....
Entonces - ¿que?
Pues- ¡la risa! y las lagrimas...
Absurdo. Cansancio. Risa.
Jamas lo hubiese podido imaginar en "mi" vida (cuando todavia suponia que es MI vida...)

La báscula en equilibrio perfecto. Todavia no se sabe si me quedo aquì (isla) o si me voy. Adonde sea caminar. O vivir en las montañas al lado de un manantial. Los indicadores a favor de las dos opciones vienen casi juntos. Y sigo en medio. Y sin poder hacer nada. (eso no tiene nada que ver con ninguna opcion- simplemente es una observacion de un hecho).
Y asì y con todo estoy ansiosa e impaciente. Quiero que se aclare ya - y sè que todo llegarà en su momento preciso. Ni antes ni despues. (estoy gastando muchas palabras sin decir nada). Tengo el compromiso con U aceptarlo todo y no hacer resistencia. Pero en estos momentos ya no me aclaro cual movimiento es la resistencia- intentar a quedarme y arreglar la parte humana un poco o querer irme y vagar y caminar y vivir sola en las montañas. Uno de los intentos parece ser opuesto al otro. ¿O solamente parece? Tengo la sospecha que solamente parecen si me hice esta pregunta.
Tambien puede ser que me ando loca perdida entre torbellinos de emociones de tanta gente. Y de trabajo obligatorio y necesidad de efectivo (como dije antes- es muy poca cantidad pero siento que tiene atrapada. Es el hecho de por si, la cantidad no tiene significado). Asi no me relajo casi nunca. Duermo mal por el ruido. Estoy cansada y asi ya no entiendo nada ni funcciono bien. La verdad es que estoy volviendome loca. Pero en serio.. Demasiado tiempo entre humanos. A veces hablo algo. Pero nio siquiera espero que me entiendan - es imposible, y no es necesario. Para que cuente algo me tienen que pedirlo, y nadie lo preggunta - ni lo pueden preguntar, ya lo sé.
Ahora con esto me doy cuenta que si yo quiero algo tengo que pedirselo TAMBIEN. Pero primero -¿hay que querer algo, no? Hay que querer algo para poder pedirlo.
Por eso la bascula esta en equilibrio. Indiferencia. Veo desarollarse las dos posibilidades (que a lo mejor son una misma...)y lo que quiero es solo lo que U quiere.Aun cuando se que con cada pensamiento/movimiento/ palabra estoy optando por una de ellas. Estoy intentando percibir movimiento de energuias, alguna señal a favor o en contra - y nada, equilibrio perfecto. Pues bien, seguimos. Lo que de verdad quiero es ver como se va a desarollarse todo. Quiero verlo. Observo. Estoy atenta. ¿Cual de ellas? Y- ¿como? Es lo mas interesante aunque a veces lo olvido... Tal vez por eso escribo (y luego leo... soy como O. Wild quien siempre viajaba con su diario para tener algo interesante que leer...). Y aqui me paro y rio... Me rio de todo. La gracia divina! (una vez mas...)