Fin de continuidad

El mismo hecho de querer analizarlo y definirlo ha paralizado lo que llamo el estado natural de ser. La fluidez. Y ahora tengo que admitir que esto ni se analiza ni se somete a definición ni a clasificación. Esto simplemente se vive. En la certeza de incertidumbre. Todo es posible y nada es cierto. Whatever  you want.
El juego de no querer jugar se ha completado. Todo es juego. Soy el jugador el juguete y el juego y así...

Ahora puedo expresar lo que sucedió en dos palabras: fin de continuidad. Continuidad de tiempo y espacio y de ahí todo lo demás.

sigo

De repente han surgido las palabras. Han salido de algún agujero y me están hablando. Me hablan el mundo y  a mi misma. Ha caído a la indiferencia el "voto" del silencio. Se ha caducado. Ni siquiera me acuerdo el adjetivo que ponía a todas las palabras.  ¿Pompástico?  No, pero algo así... ya no importa. Me gusta hablar  y no tengo grabadora - entonces escribo.
Últimamente estaba hablandose a salir de aquí. Aquí- la casa, la isla. Urgentemente terminando con cualquier compromiso  que tenía.  Bueno, he terminado con todos. Luego he pensado mucho. He observado mucho. Lo des-hice mucho. Bueno, ya está. Hoy no quiero ni hablar ni escribir.                                            

Vieja

Me siento vieja, de repente... aparte que lo soy, claro. Pero pocas veces en mi vida me sentía vieja, - y nunca tal como ahora. Este disfraz juvenil y comportamiento medio desairado (no se en realidad que significa esta palabra y tampoco puedo encontrar un adjetivo adecuado) no va conmigo para nada. La pobreza me da vergüenza. Tu te imaginas a Catherine Deneuve haciendo autostop. Con zapatillas completamente rotas y ropas cutres, sin maquillaje ni pelo arreglado, recogiendo colillas por las calles, meditando media hora en el súper ante estante de chocolates, del café o de pan... sin saber que comprar con sus 2,5 euro. La incongruencia entre disfraz, modo de hablar y moverse - y una mirada de plomo, unos ojos penetrantes y ...¿vacíos? Me siento una millonaria, una magnate disfrazada de pobre vagamunda. La reina sin trono. Una vieja sabia auto-aniquilada a una necedad, torpeza y escacez contínua. Una barbaridad y una mentira. El perro sobre la paja, soy.
Me siento tan grande que ningun disfraz esta comodo, me oprimen. Peo -¿tengo que vestir algo, no? Vestir algo... vestir... el mundo humano se ha quedado corto para mi... soy enorme, no quepo en ningun molde.

Otro día, sigo. Mas vieja que ayer. El cuerpo contraido en posturas lastimosas, adolorido, hinchado, decaido. Cara triste y cansada, ojos lagrimosos de un animal asustado, listo para correr en cualquier instante. Me quedo en mi cuarto, no quiero ver a nadie y sobre todo- hablar. Veo todo alrededor pero no estoy aquí, no soy parte de sus vidas ni de sus mundos. Sobresalto con cada paso que oigo, cada ruido me traspasa como cuchillo. No funcciono en este mundo terrestre y es imposible seguir aparentandolo.
No solo veo los patrones por desarrollarse - el pasado me ha alcanzado. Veo los patrones de toda la vida, la repetición sin fin de las mismas conductas y pensamientos que habia dado por concluida con "calamidad" 4 años atrás. Resulta que los asuntos humanos están aparte y piden una resolución, que nada se había acabado como sentía estos añosde importancia indiferenciada. Y siguen así pero siento que de algun modo piden resolución, orden, comprensión de patrones... algo mas, tal vez. Estoy desconcertada... Por mas que lo veo todo completo la indiferencia es total y no puedo hacer nada. Ninguna fuerza para moverme. El cuerpo cae en pedazos, se descompone a ojos vista. Solo puedo seguir comiendo...
 Me siento como un moribundo quien ve su vida entera pasar antes sus ojos.

What do enlightened people do?

They sit and watch the universe unfold.

(toby said...January 18, 2011 5:31 PM )  

No sé quien es Toby ni me acuerdo de que página web viene la cita,- pero que cierto...

Solo tengo los ojos para ver la desenvoltura de Universo. 

Lento

Se escribe todo muy lento. Tengo que vivirlo primero. Ver, escuchar, hablar, participar... Y luego vienen palabras para escribirlo.
A veces no quiero escribir. Los patrones se cambian de repente con entrada de un nuevo elemento- y los acontecimientos de unas horas de antiguedad parecen caducados e insignificantes. No me resisto - que se escriba lo que ha de escribirse.

Cachorro

Veo a Torrito echado debajo de la mesa, triste y desconcertado, desprovisto de amor y companía (aunque sea temporalmente) de su madre que está en celo y anda con su "novio" muy consciente de su belleza y esplendor. Y su novio sin permitir que se acerque a ella otro macho- relaciones familiares no cuentan.El perro joven, un macho adolescente que de un día para otro pasó a ser de cachorrito mimado por todos y muy unido a su madre - a un estorbo aunque sea temporalmente (?no lo sé todavia).
"No pasa nada, tiene que crecer",- oigo el comentario. Y de repente... flash!....... yo soy este cachorro en plena crisis de adolescencia que tardó en crecer muchos años (decadas!) intentando siempre (inutil!) recuperar amor(?) la posición de niña mimada de su infancia. El hecho de cobrarapariencia de una mujer me había despojado de amor paterno. Mi mundo de seguridad se había derrumbado para siempre sin que entienda la razon. Pero... ¿he crecido? He crecido?  

Insensatez abrumadora.

Es lo que hay. Somos sombras dando vueltas insensatas entre las tinieblas. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez. Es insensato todo lo que hago todo lo pienso todo lo que percibo y todo lo que vivo. Deamasiado. Y ya no se que hacer porque cualquier cosa que haga será insensata tambien. Habrá que crear algun sentido...

Ayer se ha concluido otro ciclo de movimiento de energuias. Se ha revelado otro patrón de acontecimientos. U me ha facilitado condiciones optimas para escribir. O para lo que quisiera - pero resulta que se esta escribiendose un libro (?) por lo visto. Ni siquiera tengo que pensar algo  - todo viene por si mismo, el libro se va escribiendose por si solo.
Las condiciones optimas: me ha proporcionado una vivienda al cambio de un poco de trabajo, ha quitado del medio todos los intentos torpes para ganar dinero (simplemente me cerraba los caminos uno tras otro hasta que abandone la resistencia), me ha puesto en entorno variable de personas muy diferentes quienes de algun modo me han aceptadp (eso me sorprende a veces), me ha colocado en el entorno de mi gusto (mar y bosque).
Viendo el patron revelado estaba tan dichhosa que no pude dormir. Otras mil sacudidas electricas, otra noche de relajacion, deleite y bienestar corporal. Otro cambio en caja de velocidades.. Hoy todo sigue... pero ya puedo escribir... hoy- ansias de soledad...
Se me esta revelandose otra cara del patron ahora mismo, escribiendo.¿ Sera falta de solitud y mucho movimiento alrededor para aprender (?) quitar cualquier importancia a todo y... ser como soy? Ya sentí hace unos días como caían ultimos vestigios de mascaras, de personajes, de intentos a esconderse. De hecho, cara de ratón y la leona que se escondia tras ella eran la misma cosa y se han caido juntas las dos...
Y tambien otra cosa mas: me sentía con necesidad de dar, necesidad de espirar mas que inspirar (de hecho estaba hinchada fisicamente tambien) - y esto está sucediendo. espirando, hablando con gente, escribiendo, soltando... en fin, expresando!
Está sucediendo todo lo había pedido/necesitado. Y mas: quería ver los patrones de energuia - y se etá revelandose con toda claridad ante "mis ojos"!
¿Es posible añadir algo mas aparte de gratitud?
¿Cuantas caras mas tiene este diamante?

No es suficiente ver los patrones de energuias: hay que abandonar cualquier tipo de resistencia. Confianza. Soltar el timón. Surf.

Espirar

Espiración.......
Ahora solo inspiro. En todos sentidos. Estoy llena de aire. Necesito espirar. Soltarlo todo. Desinflarme. Expresar.