Vieja

Me siento vieja, de repente... aparte que lo soy, claro. Pero pocas veces en mi vida me sentía vieja, - y nunca tal como ahora. Este disfraz juvenil y comportamiento medio desairado (no se en realidad que significa esta palabra y tampoco puedo encontrar un adjetivo adecuado) no va conmigo para nada. La pobreza me da vergüenza. Tu te imaginas a Catherine Deneuve haciendo autostop. Con zapatillas completamente rotas y ropas cutres, sin maquillaje ni pelo arreglado, recogiendo colillas por las calles, meditando media hora en el súper ante estante de chocolates, del café o de pan... sin saber que comprar con sus 2,5 euro. La incongruencia entre disfraz, modo de hablar y moverse - y una mirada de plomo, unos ojos penetrantes y ...¿vacíos? Me siento una millonaria, una magnate disfrazada de pobre vagamunda. La reina sin trono. Una vieja sabia auto-aniquilada a una necedad, torpeza y escacez contínua. Una barbaridad y una mentira. El perro sobre la paja, soy.
Me siento tan grande que ningun disfraz esta comodo, me oprimen. Peo -¿tengo que vestir algo, no? Vestir algo... vestir... el mundo humano se ha quedado corto para mi... soy enorme, no quepo en ningun molde.

Otro día, sigo. Mas vieja que ayer. El cuerpo contraido en posturas lastimosas, adolorido, hinchado, decaido. Cara triste y cansada, ojos lagrimosos de un animal asustado, listo para correr en cualquier instante. Me quedo en mi cuarto, no quiero ver a nadie y sobre todo- hablar. Veo todo alrededor pero no estoy aquí, no soy parte de sus vidas ni de sus mundos. Sobresalto con cada paso que oigo, cada ruido me traspasa como cuchillo. No funcciono en este mundo terrestre y es imposible seguir aparentandolo.
No solo veo los patrones por desarrollarse - el pasado me ha alcanzado. Veo los patrones de toda la vida, la repetición sin fin de las mismas conductas y pensamientos que habia dado por concluida con "calamidad" 4 años atrás. Resulta que los asuntos humanos están aparte y piden una resolución, que nada se había acabado como sentía estos añosde importancia indiferenciada. Y siguen así pero siento que de algun modo piden resolución, orden, comprensión de patrones... algo mas, tal vez. Estoy desconcertada... Por mas que lo veo todo completo la indiferencia es total y no puedo hacer nada. Ninguna fuerza para moverme. El cuerpo cae en pedazos, se descompone a ojos vista. Solo puedo seguir comiendo...
 Me siento como un moribundo quien ve su vida entera pasar antes sus ojos.

What do enlightened people do?

They sit and watch the universe unfold.

(toby said...January 18, 2011 5:31 PM )  

No sé quien es Toby ni me acuerdo de que página web viene la cita,- pero que cierto...

Solo tengo los ojos para ver la desenvoltura de Universo. 

Lento

Se escribe todo muy lento. Tengo que vivirlo primero. Ver, escuchar, hablar, participar... Y luego vienen palabras para escribirlo.
A veces no quiero escribir. Los patrones se cambian de repente con entrada de un nuevo elemento- y los acontecimientos de unas horas de antiguedad parecen caducados e insignificantes. No me resisto - que se escriba lo que ha de escribirse.

Cachorro

Veo a Torrito echado debajo de la mesa, triste y desconcertado, desprovisto de amor y companía (aunque sea temporalmente) de su madre que está en celo y anda con su "novio" muy consciente de su belleza y esplendor. Y su novio sin permitir que se acerque a ella otro macho- relaciones familiares no cuentan.El perro joven, un macho adolescente que de un día para otro pasó a ser de cachorrito mimado por todos y muy unido a su madre - a un estorbo aunque sea temporalmente (?no lo sé todavia).
"No pasa nada, tiene que crecer",- oigo el comentario. Y de repente... flash!....... yo soy este cachorro en plena crisis de adolescencia que tardó en crecer muchos años (decadas!) intentando siempre (inutil!) recuperar amor(?) la posición de niña mimada de su infancia. El hecho de cobrarapariencia de una mujer me había despojado de amor paterno. Mi mundo de seguridad se había derrumbado para siempre sin que entienda la razon. Pero... ¿he crecido? He crecido?  

Insensatez abrumadora.

Es lo que hay. Somos sombras dando vueltas insensatas entre las tinieblas. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez. Es insensato todo lo que hago todo lo pienso todo lo que percibo y todo lo que vivo. Deamasiado. Y ya no se que hacer porque cualquier cosa que haga será insensata tambien. Habrá que crear algun sentido...

Ayer se ha concluido otro ciclo de movimiento de energuias. Se ha revelado otro patrón de acontecimientos. U me ha facilitado condiciones optimas para escribir. O para lo que quisiera - pero resulta que se esta escribiendose un libro (?) por lo visto. Ni siquiera tengo que pensar algo  - todo viene por si mismo, el libro se va escribiendose por si solo.
Las condiciones optimas: me ha proporcionado una vivienda al cambio de un poco de trabajo, ha quitado del medio todos los intentos torpes para ganar dinero (simplemente me cerraba los caminos uno tras otro hasta que abandone la resistencia), me ha puesto en entorno variable de personas muy diferentes quienes de algun modo me han aceptadp (eso me sorprende a veces), me ha colocado en el entorno de mi gusto (mar y bosque).
Viendo el patron revelado estaba tan dichhosa que no pude dormir. Otras mil sacudidas electricas, otra noche de relajacion, deleite y bienestar corporal. Otro cambio en caja de velocidades.. Hoy todo sigue... pero ya puedo escribir... hoy- ansias de soledad...
Se me esta revelandose otra cara del patron ahora mismo, escribiendo.¿ Sera falta de solitud y mucho movimiento alrededor para aprender (?) quitar cualquier importancia a todo y... ser como soy? Ya sentí hace unos días como caían ultimos vestigios de mascaras, de personajes, de intentos a esconderse. De hecho, cara de ratón y la leona que se escondia tras ella eran la misma cosa y se han caido juntas las dos...
Y tambien otra cosa mas: me sentía con necesidad de dar, necesidad de espirar mas que inspirar (de hecho estaba hinchada fisicamente tambien) - y esto está sucediendo. espirando, hablando con gente, escribiendo, soltando... en fin, expresando!
Está sucediendo todo lo había pedido/necesitado. Y mas: quería ver los patrones de energuia - y se etá revelandose con toda claridad ante "mis ojos"!
¿Es posible añadir algo mas aparte de gratitud?
¿Cuantas caras mas tiene este diamante?

No es suficiente ver los patrones de energuias: hay que abandonar cualquier tipo de resistencia. Confianza. Soltar el timón. Surf.

Espirar

Espiración.......
Ahora solo inspiro. En todos sentidos. Estoy llena de aire. Necesito espirar. Soltarlo todo. Desinflarme. Expresar.

El cambio / Ser como eres

Aceptacion de si mismo tal como eres en este mismo momento = Rendicion = Fin de resistencia a U = Fin de violencia = Fin de destruccion / autodestruccion = Fin de auto/ agresion = Fin del miedo = Fin del odio = Liberacion de energuia (explosion atomica) = Fluidez con la vida = Amor

Deseos cambiarse a si mismo / ser algo distinto de lo que eres = Egoismo <---- toda energuía empleada hacía el centro /YO.
Aceptación = desaparición del centro = explosión.

Todo al revés una vez más. La violencia /lucha está nombrada de amor y la aceptación- de egoismo...




(esta parte me parece la mas importante de todo lo que he escrito)





. "When the movement in the direction of becoming something other than what you are isn't there any more, you are not in conflict with yourself."  

--U.G.  

Ilimitado

Dicen que U es ilimitad@ (y sin embargo sigue expandiendose... ;p ). Que la vida es ilimitada. Que la conciencia es ilimitada. O lo que se llaman dios es ilimitad@ omnipresente y todopoderos@.
Yo conozco solo una cosa ilimitada tengo la suerte de observarla desde muy cerca. Muy muy cerca, desde interior, dirìa. Es la torpeza humana. Tanto hablar alabar o condenar el poder de la mente- y no saber ni que es. Somos/oy torpes lentos imbeciles y simplemente retrasados mentales (ya que suspusetamente habian/hay algunos ejemplares de especie humana con mentes mas lucidas y despiertas y estos tenemos como piedra de toque...)
¿Cuantas veces ya me habia dado cuenta que soy simplemente idiota? Pues.... hoy toca una vez mas. realmente ya no se ni que decir...
Que lento y torpe parece este juego humano. Una especie de limbo relantizado autocomplaciente. Un baile torpe y sonambulo. A lo mejor tendria que añadir algo a las caracteristicas de iluminados: la frecuencia con que uno se da cuenta que es un imbécil.
Y ahora la verdad todos los juegos se han caido al olvido. No se que hacer. No hay nada que hacer ni hay que hacer nada. Ya....
Entonces - ¿que?
Pues- ¡la risa! y las lagrimas...
Absurdo. Cansancio. Risa.
Jamas lo hubiese podido imaginar en "mi" vida (cuando todavia suponia que es MI vida...)

La báscula en equilibrio perfecto. Todavia no se sabe si me quedo aquì (isla) o si me voy. Adonde sea caminar. O vivir en las montañas al lado de un manantial. Los indicadores a favor de las dos opciones vienen casi juntos. Y sigo en medio. Y sin poder hacer nada. (eso no tiene nada que ver con ninguna opcion- simplemente es una observacion de un hecho).
Y asì y con todo estoy ansiosa e impaciente. Quiero que se aclare ya - y sè que todo llegarà en su momento preciso. Ni antes ni despues. (estoy gastando muchas palabras sin decir nada). Tengo el compromiso con U aceptarlo todo y no hacer resistencia. Pero en estos momentos ya no me aclaro cual movimiento es la resistencia- intentar a quedarme y arreglar la parte humana un poco o querer irme y vagar y caminar y vivir sola en las montañas. Uno de los intentos parece ser opuesto al otro. ¿O solamente parece? Tengo la sospecha que solamente parecen si me hice esta pregunta.
Tambien puede ser que me ando loca perdida entre torbellinos de emociones de tanta gente. Y de trabajo obligatorio y necesidad de efectivo (como dije antes- es muy poca cantidad pero siento que tiene atrapada. Es el hecho de por si, la cantidad no tiene significado). Asi no me relajo casi nunca. Duermo mal por el ruido. Estoy cansada y asi ya no entiendo nada ni funcciono bien. La verdad es que estoy volviendome loca. Pero en serio.. Demasiado tiempo entre humanos. A veces hablo algo. Pero nio siquiera espero que me entiendan - es imposible, y no es necesario. Para que cuente algo me tienen que pedirlo, y nadie lo preggunta - ni lo pueden preguntar, ya lo sé.
Ahora con esto me doy cuenta que si yo quiero algo tengo que pedirselo TAMBIEN. Pero primero -¿hay que querer algo, no? Hay que querer algo para poder pedirlo.
Por eso la bascula esta en equilibrio. Indiferencia. Veo desarollarse las dos posibilidades (que a lo mejor son una misma...)y lo que quiero es solo lo que U quiere.Aun cuando se que con cada pensamiento/movimiento/ palabra estoy optando por una de ellas. Estoy intentando percibir movimiento de energuias, alguna señal a favor o en contra - y nada, equilibrio perfecto. Pues bien, seguimos. Lo que de verdad quiero es ver como se va a desarollarse todo. Quiero verlo. Observo. Estoy atenta. ¿Cual de ellas? Y- ¿como? Es lo mas interesante aunque a veces lo olvido... Tal vez por eso escribo (y luego leo... soy como O. Wild quien siempre viajaba con su diario para tener algo interesante que leer...). Y aqui me paro y rio... Me rio de todo. La gracia divina! (una vez mas...)

UG

"If you have the courage to touch life for the first time, you will never know what hit you.  Everything man has thought, felt and experienced is gone, and nothing is put in its place."  

Estabilidad...

Hoy. Un día de calór aterciopelado. Como si fuese primavera. "Zéfiro torna..." Tan lleno de caricia que quiero llorar. Viene la lluvia.
Y tambien veo- con toda la claridad- el resultado final de mi estancia en la isla. de mis vagancias. Han sido pocas. Insuficientes. siempre pendiente de dinero. Por poco que lo necesite - es un esfuerzo constante. Y sin mucho éxito, que digamos. Y ya estoy endeudada! (por dios la idiota que llego a ser! no aprendo núnca que la cantidad es insignificante - entonces sería endeudarme 20 mil y no 20 euros! El esfuerzo para devolverlos es el mismo).
Sigo sin poder hacer nada. Los mercadillos resultan sin éxito. Sólo quiero caminar y escribir. Punto. La molestia de sacar algo en efectivo supera las pocas comodidades que proporciona la casa. Agua, claro. Esta era la razón principal para quedarme aquí, en casa.
Ahora bien- estoy en la isla... No me siento atrapada esta vez. Indiferencia.

PIDE DOBLE DE LO QUE PIENSAS QUE NECESITAS.
(si quieres pedir algo...)

En fin, todo está super bien. Se percibe cierta constancia, cierta estabilidad. Imbecilidad constante (mi propia...). Absurdo.

Lo unico que queda es observar desenvoltura del juego pendiente. Observo. Escribo. Así encontré el propósito y siento subida del ánimo inmediata. O sea que es el propósito (aparte del deseo) que proporciona la energuía necesaria para seguir jugando. OK. Entonces - super bien! Lo puedo inventar siempre y cuando me haga falta. Porque igual - sigues jugando, quieres o no, mientras estes aquí, en la Tierra del Olvido. Aun si juegas que no quieres jugar... Eres/soy el juego. No hay escapatoria. Pero sí, puedes jugar lo que sea y inventar todos los propósitos necesarios. Absurdo.
Pués nada, hay que seguir dando. Lo que sea. Dar. Dar. Dar. Porque sí.


(dia siguiente. solo quiero caminar... he mirado precios para el continente. estan bien dentro de un par de semanas... ya veremos)




 

SHOW MUST NOT GO ON

PON TU MENTE EN NEGRO

LIFE'S SHORT. EAT DESERT FIRST.

DO YOU REALY WANT WHAT YOU SAY YOU WANT?

Juego

"Se reía solo. Se reía de esa risa, se reía de reírse de esa risa" (J. Kristeva, Los samurais).

Si, me río. Sola. De todo. De mi. De todo. Me río. Algo se ha aflojado dentro de mi. Y me río. ¿Còmo es posible meterme de un juego a otro casi sin pausa ninguna? Me doy cuenta de que estoy jugando con toda seriedad, entonces me río de todo- y dentro de un tiempo me doy cuenta que habia vuelto meterme con toda la cabeza a otro juego y lo jugaba con toda seriedad - hasta que vuelvo darme cuenta que estoy jugando en serio - y me río! Y así sucesivamente! Y cada vez + deprisa. Darme cuenta, digo. Otros personajes siguen aquí y siguen con sus papeles. Pero yo tengo que cambiar el juego. Aquí o irme. Es tan gracioso todo! Pero un poco absurdo... Y lo que escribo- es parte de otro juego, un poco mas duradero, que incluye otros tantos juegos.
Es como pasar por varias habitaciones de invitados y quedarme ahí un rato a charlar - e irme a otra hbitación. Y las paredes son transparentes... Acabo de recordar la descripción de los ensueños de CC. La misma visión/ sensación..
Y después de cada juego/sueño - el cuerpo pasa horas/dìas respirando profundamente y estirandose y haciendo posturas imposibles. Y sacudidas como descargas elèctricas/energueticas. ("cambios en la caja de velocidad"... ). La mente en blanco. Imposibilidad de hablar. En general - sensación de bienestar aunque un poco dolorosa para el cuerpo. Y luego- risa! Y asombro. Y maravilla. Jeeeeezas Craist, ya no podria definir quien soy ni siquiera aproximadamente. Una maravilla inconcebible incomprensible misteriosa y simple (?). Soy. Eso es todo.
Y me doy cuenta que cada vez sè menos... Incertidumbre total. Y solo soy. Y eso es todo.
Soy jugador/a y soy el juego, tambien.

Obsesión

Escribir. Escribir. Escribirlo todo. Sin importar si alguien lo va a leer, si será de interes, si... si...
Caminar. Fotos. Escribir.
Como si mi misión fuera presenciarlo  y documentarlo todo. La existencia misma y todas su apariencias accesibles para mis sentidos.
"Lo + dificil es comprender (?palabra) que el mundo es una sensación" (D.J. en cual de los libros?). Feeling. Pues esto.


/sigue/

Caminata

sin destino.
Caminata como modo de vivir. Un estilo de vida. Caracol. Siempre en casa y siempre en camino. Verlo todo. Presenciarlo todo. Hacer fotos de todo. Descansar. Y volver a caminar.
La formula se ha repetido tantas veces que por lo ciega que sea tengo que hacerle caso. Prestar atención. De javú constante. Ahora (caminando...) estuve examinando la situación.Todos los proyectos se apartan de repente, se desvanecen como nubes. La gente, la casa, las montañas y bosques, las playas, la mar... las galerías, las ciudades... la isla entera desparece... ya no estoy aquí.
Nómada. Eternamente.
Es más fuerte que todos mis deseos, apegos, amores, comodidad, bienestar,.... nada importa.
Nómada. Indomesticable.
En camino estoy en armonía con el ser.

Amnesia

Y como dije- lleguè a este campo de juegos con la memoria del Infinito (asi la he nombrado) viva. O semi-viva, mejor dicho. Y estos residuos (?) de memoria ajena e incomprensible en las Tierras del Olvido me estaba volviendo loca la gran parte de "mi" vida consciente. Hasta que la brecha (?) entre las leyes del Infinito y las reglas del juego terrestre se hizo tan insoportable que me llevò a los acontecimientos que UG llama "calamidad" (es bastante acertado, de hecho,- pero yo misma lo quise tanto que ofrecí al Universo mi vida a cambio d esta calamidad aunque por aquel entonces no tenia ni remota idea de qué será "esto" y aceptè lo que sea... y tuve cierta vergüenza ofreciendo mi vida- sabia que no vale nada... pero era lo unico que pude ofrecer. Pero bueno- estoy desviandome mucho... o tal vez no?)
Entonces todas las piezas del "mosaico" se han caido en su sitio.
Ahora, cómo sucedió esto que llegué con la memoria del Infinito - no lo sé. Cobré consciencia de esta memoria solo en edad adulta por insatisfacción y absurdo que estaba cada vez más insoportable.


/sigue/

The Pretender (1)

Finguir
aparentar
impostor
disfraz
... etc.

Es la sensacion principal quetengo pienso en mi. Como si me hubiese colado aqui disfrazada de un ser humano (ser WOmano). Un espia. Un extraterrestre haciendo el informe sobre vida humana. Una impostora. Siempre con precaucion y miedo a ser descubierta. Intentando hacer el papel de ser womano lo mejor que pueda y adaptarme a todos moldes posibles (y sobre todo - imposibles). Y nunca ser quien soy.
Y quien soy? No lo podria definir.... Nada. La nada, o cualquiera. Soy cosas, seres, sonidos, colores, sensaciones, sentimientos, pensamientos, olores, sabores... soy todo que existe, manifestado o no, visible/audible/perceptible para humanos o no. Soy. Tal vez de aqui la sensacion de disfraz?
El agua se asemeja mucho a lo que soy. Se asemeja mucho a la nada. O vacio. O infinito. O lo que sea que lo nombrase.
Un dia esto llegara a su fin y voy a reirme de todo. Me rio ya.

(como si me hubiese metido en uno de video juegos... surrealista... y supiese que esto es un juego pero intentase jugar como si no lo supiera... el olvido voluntario... supresion temporal de memoria y pensamiento (?) consciente mientrasdura el juego (o pelicula/ cine). Pero llegue aqui con la memoria del Infinito viva.
¿Alguien se habrá olvidado a pulsar el boton del olvido?

El hecho de iluminación no tiene beneficiarios. No hay nadie para disfrutarlo (?) ni nada que hacer con ello. Es el fin de la vida tal como la conocía. Es el fin del mundo tal como lo imaginaba. No queda nada. La Nada. Una presencia. Todo lo que hay es una presencia constante. Eres una presencia. Es/soy una presencia. La Presencia.


/sigue/

Ahorro

Aquí hay muchas reflexiones sobre la supuesta necesidad de ahorro. Tantas que las tendre que ir añadiendo poco a poco (o no...).
Ahorramos - qué?
La Vida es abundancia absoluta. Derroche. Juego. Deleite. Gozo. Sin mas. Porque si.
Universo femenino. Sobrevivencia asegurada. Energías en equilibrio. Sin intento de apropiarse ni conquistar ni abuso. (¿Quien va querer a conquistar a si misma???)
Macho- inseguro y necesitado. Luchando por sobrevivir. Conquistar. Apropiarse. Des- equilibrio energético femenino- masculino. El ahorro impuesto.
Cuantas veces en tu vida has oído:
"Mujeres=TU gastan demasiado"
"Hay que ahorrar!"
"Hay que ahorrar! Agua, Luz, Energía,... "

Alguna vea te has preguntado -¿Para que?!
Hay que tirar p'alante... ¿Para que?
¿Para QUIEN?

Vivimos en sociedades/mundo/ hechas por varones y para la comodidad de los varones.
Es una insoportable contradicción (?) oír exigencias de ahorro viviendo/siendo la mar de abundancia inconmensurable.
Ahorrar que? Ahorrar para quien? Ahorrar por que?
La supervivencia esta servida, siempre.
Haga preguntas. Use su propia cabeza.

Cambiar palabra "ahorro" a "consumo responsable"?

/sigue/

Ja ja ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No, no......... nada de consumo ni de responsable.... naaaaaaaaaaa........

DERROCHE
BRILLO
ALEGRÍA
RISA

           DERROCHE





.  
¡ Ja !



.

Amor

Por lo visto todo se acabara pronto. Mi cuerpo se va des-haciendose a pedazos. Y sin voluntad a vivir no hay "la cola" para pegarlos.Entonces bien. Con un poco de imaginacion me pongo en la ultima hora de esta vida. ¿Que siento? Queda algo por hacer? Cambiaria algo?
Bueno, me siento como si esperase un tren en el anden Viene sin atraso. ¿Me he despedido de todos? Si?

Y mejor y mas gracioso viene poco despues- A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-.......!!!!!!!!!!!! Quiero vivir!!!! a-a-a-a-a-..! NI siquiera he vivido tal como querria....
Todo eran juegosde crueldad, frio, estancamiento, renunciacion, ridicularizacion... un mundo congelado ralentizado... lento lento... lentamente cruel y frio.
Y soy amor. Por mucho que aborezco la palabra - o cargo sobresaturado que tiene impuesto, mejor dicho. Veo (recuerdo) mi foto de la infancia. Donde esta esa niña rechoncha con sonrisa jasta las orejas llena de confianza? Esta aqui. Soy. No se ha ido a ninguna parte. Esta aqui ahora. Es amor. Soy amor. (Punto)
Y se perfectamente lo que es el amor. El Amor es Dar. dar dar dar, siempre dar. Sin mas. Dar, derrochar, inundir... dar simplemente porque tienes. Dar porque SI!
Si no- uno se ahoga en su propia abundancia.

Belleza propia

Los varones, 25- 35 años (y algunos ++ mayores).
Flacos, flexibles, fluidos, calmos, suaves, movimiento plastico. Inteligentes. Lindos. En armonia con la vida y con su propio modo de ser. Sin miedo ser como son. Sin necesidad de gustar a alguien o encajar con algun modelo ajeno a su propia naturaleza. Equilibrio de energuias femenino- masculino.
Tambien - autodestructivos. Quizas inconscientemente.La droga. O quizas esto les ha otorgado la fuerza (? la calma el coraje la indiferencia la confianza?) necesaria para ser la expresion de propios valores y percepcion de la vida.
La expresion de energuia femenina en un mundo altamente masculinizado, hecho por machos y para comodidad de los machos.
Quizas les hizo enfrentarse(?) a la misma incertidumbre como a nosotras.Pero por el hecho de haber nacido varones no han sido educados de gustar para ser aceptados, de facilitar, servir, ayudar, ser comodin. No han sido educados a renunciar su ser mas profundo.
Quizas de ahi emana su belleza. Son deleite para mis ojos. Y gratitud que existen. Sin mas. Simplemente por existir y por haber aparecidoen mi camino.
Y una punzada de tristeza universal. Asi podriamos ser nosotras. En todo esplendor de nuestras propias expresiones, de nuestro propio modo del ser en multitud de matices de la belleza unica. Sin milenios de mutilacion.

Al reves

Tienes razon? Pide perdon.
Dulzura nauseabunda y sosa? Añade azucar.
Nadie compra tu producto al preguntar cuanto vale? Sube el precio.

/sigue/

cada paso que doy es absurdo
cualquier esfuerzo in-necesario
apariencias no engañen
disfraces no disfrazan el vacio
en los ojos entrecerrados
voy acechando el ultimo(?) estereotipo
¿es el tesoro de verdad un tesoro?
¿hay que hacer algo con el?
o simplemente soy un perro sobre la paja...

el estado natural de ser

caida libre permanente
estado de gracia y gratitud
sin tiempo
sin deseo
sin /segundo/ pensamiento
comodidad en incertidumbre y abstraccion
sin posibilidad hacer
sin posibilidad preocuparse
sin posibilidad de comunicacion
sin autoridad
sin auto-engaño
empatia pasando a mimicria/copia
sensibilidad insoportable (sin piel)
solitud/soledad necesaria
0 interes en vida/cosas cotidianas
desapego
0 plan
0 proposito
0 contexto
0 sentido
(todo esto voy inventando conscientemente y constantemente y acepto lo que se presenta)

Cada vez + mes gusta como lo nombrado UG: calamidad...

/sigue/

palabras

Cada palabra es un bloque de significados (?) estandartizados (pero que tambien deja un lado para libre interpretacion, a veces un poco y otras casi enteramente ya que nadie sabe exactamente el significado y asi aporta el suyo propio (y tal vez de ahi surgen tantos mal-entendidos e interpretaciones?)) y cada bloque (palabra) esta atado a otro(s) bloque y asi construe las imagenes mentales unificadas para seres de sociedades y educacion parecidas. El pensamiento unificado. La interpretacion unificada.
Asi se construe el mundo que conocemos. Lo construimos nosotros mismos a cada instante. Con bloques unificados. Conocemos el aspecto de cada bloque y estamos de acuerdo (muchas veces inconsciente) usarlos en el "sitio" apropiado(? que tambien se define con el acuerdo de seres parlantes) . Una creacion del mundo continua de la que todos somos complices (?)
"Primero fue palabra.." (?)

/sigue/

observaciones/ instantaneas

En general, me dedico a hacer nada. La nada. Presenciarla. Estar disponible. Ser.
Observo. Escucho. Siento. Percibo. Con todo el cuerpo.Que se relaja o se contrae.Se paraliza y se enferma en campos de emociones fuertes y pensamientos destructivos. Se descansa en soledad sin seres humanos. Beata solitude. Sola beatitude.
Pero ahora- gente. Entonces observo.
Es muy dificil hablar.Las palabras no quieren colaborar - quizas porque no las veo necesarias. Para todos los "problemas" que la gente comenta tengo una respuesta: el cambio de la conciencia. Los problemas no se solucionan en el mismo nivel de la conciencia en que se han creado.
A veces algo en conversaciones o lectura atrae mi atencion para indagar un poco mas. Y aqui comparto algunas observaciones y pensamientos.
Habran montones de faltas de ortografia. Si le molesta mucho - no siga leendo. No tengo ni tiempo ni ganas de encargarme a coreguir nada.
El uso raro de las palabras o expresiones extrañas es mi modo de hablar.

/sigue/