UNO

YO = TU = TODOS SERES = UNIVERSO =  INFINITO =  VIDA =  UNO

Uno - que no significa "único" o "unido".  Uno  = la misma "cosa".  LO  MISMO. 
(nada de metáforas! en el sentido mas directo, todo directo!)


N., esto sí que da vértigo.
De algún modo ya lo sabía, simplemente cada momento estoy mas consciente de esto, simplemente está presente, lo vivo. Da vértigo de lo sobrecogedor que es. Ninguna separación, ha desaparecido "el otro" completamente. 
(los peces son el océano y el océano es los peces...  ;-))

N. - miro en tus ojos - y no sé ni como definir lo que siento... y sonrío... y te amo, y amo a mi, y a todo lo que veo (y lo que no). Soy tu, soy yo, soy este árbol, soy las pulgas y la mariposas, y las aves y nubes y sol y agujeros negros, y tormentas, la guerra y la paz. 
Pobres son las palabras, N. 
Todo lo que existe es/ somos UNA "cosa" 
No es "todo incluido", todo aceptado o todo amado - simplemente ES / SOMOS  UNO


(2010-02-21)

ser... sólo esto, ser

/03012010/


easy
flowing through nothingness
in no- ones river
seeing shadows of clouds
in the depht of no-bodies
eyes
*



breathing the fragrance of love
'am present
no answers
no questions
*



no answers. no questions
peces en el océano

/2009 12 31/


????? O es que los versos No son pensamientos ?????   Qué son entonces???? (aparte de regalo, claro... :-)) ???
Ves, núnca me había ocurrido esta pregunta. Los tomaba por pensamiento sin más sólo porque se expresan en palabras... Y a veces- es muy curioso - viene una imágen, o un sentimiento, o una sensación en el aire, una presencia - y entonces parece que las palabras pongo yo. Estos tienen semejanza con las "ideas geniales"   :-)  Pero los verdaderos versos - al mi parecer - son los que se escriben "por si mismos", cuando yo soy sólo la mano con pluma o los dedos para pulsar claviatura del ordenadór, los que no admiten ninguna distracción, ningún pensamiento pasajero, ninguna observación, ningún análisis... (son cómo las mariposas... mis amados...). Estos desconectan la mente - ambas- , la ponen totalmente "en blanco" y se "apropian" de mi ser totalmente. No soy para nada/nadie más, soy nadie, soy nada entonces... Entonces vivo.   :-)   La quietud absoluta y eufória a la vez, la gracia Divina.... Gracias.

los versos mojados en las 
lágrimas de gratitud
florecen
/lluvia/

Gracias

it's just a colling
no voices
just a silence
vibration
just a presence
feeling
a love
*

totaly free
flying
in presence
*

beautifull silence
transparent presence
only
*

missing you
in the quiet silence of
Smile
*

together
open the window
inspire the mist
*

no
there is nothing about dubt
just water flows down the fingers
just silence
just a smile
/miracles of nothingness/
*

so far
so high
here
*

quiet
almost sleeping
the sunrise of smile is here
*

living the presence of miracle
in the air
breathig the transparent song
*


breathing the fragrance of love
'am present
no answers
no questions
*



Esta noche. Un beso etéreo.    (02/12/2009)

en directo (01/12/2009)

S: y tu que piensas?

  cuentame de ti?

  !

 aš: no hay nada que contar

  de verdad

22:15 no sucede nada

  dejé toda búsqueda

22:16 todos los libros

  caso no puedo hablar

  escribo en el idioma de nadie

  compré otro carrete en blanco/negro

  no quiero hacer nada

 S: siiii

22:17 aš: escribir y vagar

  y estar en silencio para que las calles y cosas me dejan ver su vida secreta

  y sacar fotos

22:18 en b/n

  me di cuenta que no quiero pintar

  al no ser con grafito o carbon

  no quiero colores

  todo es transparente

  y celeste

22:19 y amarillo/dorado

 S: Ohhhh

 aš: aquí hace frío

  llueve un montón

Humildad

"..../ É mais humilde também. Nao porque humilde seja contentar-se com pouco, pequenino, pobre. Mas, porque ser humilde é ter a capacidade de reconhecer sem ego e sem vaidade a nossa grandeza e essência verdadeira."

/de alguna revista/

grafitti

aš: " Si aceptamos que la vida humana se rige por la raz

  razón, la posibilidad de vivir queda destruida"

15:01 otro graffiti- esta vez en español

Planes

Hoy (o ayer?... las dos cosas) pasé la mitad de la noche haciendo planes de cómo podría acomodarme un poco, en el mismo sitio, casi. Un poco de trabajo pero es posible. "Moví" el viejo rulote al sitio que me parece bien, "acomodé" todo dentro, "cubrí" con techo de la yurta vieja para proteger de la lluvia y sol y recoger el agua, "hice" la ducha y la cocina al lado, "huerto" a un nivel más abajo y con riego del agua de ducha, "he colgado" la hamaca y "puse" los almohadones de chill-out ... "he colocado" algunos maceteros con flores olorosas y algunas trepadoras... si, faltan algunos detalles pero está + o - bien... "hablé" con mis compañeros sobre mi plan (pero no sé qué me han respondido... quizás, sí...)...
(si, no me digas nada... es la "n"esima vez que lo "hago"...)

Por la mañana apenas pude abrir los ojos de lo irritados de todo este polvo que son. Hice el café, la tostada con naranjas, fui a mi habitación. Comí. Lié un cigarrillo, salí a fumar. Fui al baño. Me lavé la cara, las axilas y arreglé el pelo (ha crecido mucho). Me vestí para salir. Cambié el pantalón gris a negro. Dije que tengan un buen día a todos y salí. Para la ciudad, a Internet, a escribir. Calma. Una calma que da miedo. Nada de deseos de acomodarme. No. Todavía no. O no aquí. O no ahora.



Y ¿porque? Porque no, y punto. No tengo otra respuesta.

Nulidad

Y cada vez que me viene alguna idea como podría arreglar un poco mi vida material y vivir más a gusto y acuerdo con necesidades intelectuales y físicas y en que podría "trabajar" - me sobrevienen encima los arreglos sociales, documentos, impuestos, etc., lenguaje de instituciones estatales incomprensible (entiendo las palabras pero la comprensión del significado está completamente fuera de mi sistema...). Me acuerdo de mi nulidad social y de imposibilidad por mi parte de cambiarlo. Me entra una aprensión insoportable y quiero llorar. Un escalofrío.
Tengo que contemplarlo mas detenidamente.Porque esto se vuelve repetitivo ya. Tengo que repensarlo.

Otra vez - ser menos de lo que eres. Y ¿que soy? Otra vez me resigno a mi misma a un mundillo pequeño y repetitivo. Tal vez, precisamente esto soy, esta es mi "persona" si siempre lo hago. Lo pequeño. Y quizás hay que simplemente aceptarlo de una vez por todas.
(Oy, Inga, ¡que tonterías piensas! Pero sí...)

La consciencia de propia miseria es lo más apremiante. Todo lo demás se puede cambiar (?) pero la noción de la miseria intrínseca sigue.

auto-stop

- So, what happened?
- Nothing. Everything`s fine.
- Just no car?
- Yes, just no car.

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- Somethimes, yes. But no work by now. Going to Sant Jordi, market. Selling something.
- Oh, it's fine!
- Yes. A little bit boring.
- I call it freedom.

Escribo muy esporadicamente sin mucha conexión entre los textos. Luego se arreglan solos.

Hoy la niebla sigue entre las colinas todo el día. Viento. Voy a caminar hasta el mar. Me gustan estos días raros. Son los días para escribir versos, me gustaría que volviesen.
También, hay que terminar de arreglar y publicar los antiguos. Los leí- y siguen con la misma energía.

Ida

Toda la torpeza que describo ahora es cansancio. Simple y llano. Cansancio acumulado durante años y sobre todo - este ultimo año. Viviendo emociones y pensamientos de tantas personas alrededor. Sin tregua. Gastando toda energía disponible solo para reponerme en equilibrio un poco. Insuficiente. Y ya estoy tan cansada que me enfermé y no tengo fuerza ni siquiera para caminar hasta el mar. Estoy desvaneciendo. No puedo pensar coherente. No puedo moverse para cambiar algo. Cuando estoy así hago locuras desesperadas. Hace medio año me quedé en una casa vacía dormir unas noches... y volvió el dueño... Así estuve en sur de Portugal cuando alquilé una casa y antes de salir a Malta, y en Malta propiamente dicho. Y solo necesito un lugar para estar sola y descansar... no ver a gente y sobre todo - no hablar. Ahora diviso que esto sobreviene con toda fuerza al finales de otoño y primavera. Estoy ausente. Ida.

Vértigo

Acabo de leer mis escrituras anteriores, de hace meses... No sé que decir... absurdo, insensatez... delirium tremendus... Vértigo...

Pero esto es. Así es "mi" vida. Incertidumbre. Olvido. Torpeza. Atención. Esponja. +++
Es esto que quiero contar y es esto que me hubiese gustado leer hace algunos años. Vértigo todoabarcante.

Comunicación

Ahora bien, ¿que se puede comunicar acerca de imposibilidad de comunicación? Ja....
Bueno, una mañana cualquiera...

Me despierto... o me despierta algún ruido en el patio. Si me despierto - está bien. Me levanto y casi en pijama voy a la cocina hacer café y alguna tostada. Lo + silencioso posible para no despertar a nadie. Por el simple hecho de no ver a nadie y no tener que decir ni una palabra. Porque no las hay. Con mi café y tostadas vuelvo a desayunar a mi cuarto. Cierro la puerta y la persiana de la ventana al patio. No estoy para nadie ni nada. No existo todavía, no me he vestido, no he puesto mi "persona". Tomo el café, lío un cigarrillo y salgo a fumar al otro lado de la casa. Observo el paisaje. A veces voy a ver que hacen las cabras y las gallinas. No estoy todavía. Vuelvo a mi habitación y cierro la puerta. Me siento sobre la cama y me quedo ahí un rato. Las palabras no han venido todavía. Espero quieta. Voy a lavarme la cara y "peinarme" (mojar el pelo y ponerlo en su sitio, +/-). Vuelvo y me visto. Para aquel entonces tengo que haber decidido que voy hacer- estar en casa o salir. De esto depende que me pongo. Con todo eso han pasado 2-3 horas.

Si me quedo en casa- voy a tomar otro café. Saludo a gente, intercambiamos un par de frases. No pregunto a nadie cómo está por si decide responderme algo más que pura cortesía y contar algo. No, todavía no. Lo mas a menudo esta pregunta tiene que esperar hasta la tarde bien entrada o la noche. Y a veces hasta.... no sé cuando, día/s siguiente/s...

Si salgo puede ser que no hable nada en todo el día. O puede que hable por la noche cuando vuelvo.

Si se supone que "hablo" lo más probable es que "escucho". Porque no hay nada que decir.
Por otro lado tengo la suerte de que nadie insiste en hablarme.

UG

So when there is an outburst of energy which is not your energy or my energy but God's (call it by any name you like) it is like a river in spate. The energy that is operating there does not feel the limitations of the body. It is not interested. It has its own momentum. It is a very painful thing. It is not ecstatic, blissful and all that rubbish, stuff and nonsense. It is really a painful thing.

Oh I suffered for months before and after that, everybody has—a great cascade; not one but thousands. It went on and on for months. It's a very painful experience, painful in the sense that the energy has a peculiar operation of its own. It is clockwise, counterclockwise, and then it is this way, and then this way, and then this way. Like an atom, it moves inside—not in one part of your body—the whole body. It is as if a wet towel were being wrung to get rid of the water. It is like that—the whole of our body. It's such a painful thing. It goes on even now. You can't invite it. You can't ask it to come. You can't do anything. It gives you the feeling that it is enveloping you, that it is descending on you.

Every time it is new. Very strange, every time it comes in a different way. So you don't know what is happening. You lie down on your bed and suddenly it begins. It begins to move slowly like ants. I'd think there were bugs in my bed, jump out, look, see no bugs, then I'd go back, then again. The hairs are electrified. So it slowly moves. There were pains all over the body. Thought has controlled this body to such an extent that when that loosens, the whole metabolism is agog. The whole thing was changing in its own way without my doing anything. Every cell started changing and it went on and on for six months. In all, it took three years for this body to fall into a new rhythm of its own. I behaved normally, I didn't know what was happening. It was a strange situation.

The state is something natural. Do you see the swellings here? Yesterday was the new moon. The body is affected by everything that is happening around you. It is not separate. Whatever is happening there is also happening here. There is only the physical response. This is affection. Your body is affected by everything that is happening around you, and you can't prevent this for the simple reason that the armor that you have built around yourself is destroyed. So it is very vulnerable to everything that is happening there.

Primero, casi sin percibirlo de mi vocabulario desaparecieron los adjetivos. No pude usar ninguno mucho tiempo, incluso ahora los uso raras veces, hablando con alguien. Luego- los sustantivos. Me di cuenta que no existen.Todo es verbo. Todo es vivo, es Vida, y es un proceso. Happening. Núnca estático, núnca acabado sino un respirar perpétuo. Yo es verbo. Amor es verbo. Vida es verbo. Ser. Soy.

El Mundo en femenino

Toda mi vida consciente he sido feminista. No de luchar - de vivir. Pero con mucha inseguridad, a tientas. Intentando ser como todos/as. Sin éxito...

A la mierda el silencio.
Tengo que contarlo por todas las mujeres que han nacido como yo - superdotadas, bellas, iluminadas. Extraterrestres en sus respectivos entornos. Por la fragilidad y suavidad del agua que no cabido en ningún molde. Por la luz de los ojos de niñas como yo. Que las hay, y hay muchas. Y podría ser muchas más conociendo el poder que tienen. ¡Àurea plis! Todas diferentes, con su esplendor único.
No es el mundo de las palabras. Es el mundo de conocimiento directo y acción. De sabiduría ulterior (uteral?). Es el mundo dónde Amor es verbo.(como el resto de nombres que pueden ser empleados) Todas las palabras son verbos. Para nombrar (?) acción.

Todos los adjetivos o definiciones que han sido empleados durante milenios para y por los iluminados - es intento definir qué es una mujer en el Estado Natural de Ser. Hermanas, todas las Gitas, Upanishads, Tao, poemas zen, poemas sufies y todas poemas del mundo, textos de los santos y místicos - es todo sobre nosotras. Toda esta belleza, éxtasis, gracia divina es el mundo de la mujer en el estado natural de ser. Esto somos. Esto eres. Lee lo y levanta tu cabeza, endereza tus hombros, siente ligereza en tus piernas y resplandor en tus caderas. Y si te salen lágrimas - no pasa nada. Llora.





(pido disculpas - no está correguido...la ortografía, digo)

Hay días enteros cuando las palabras no vienen. Puedo pensar o hablarme el mundo (aunque sea un poco) pero ninguna comunicación es posible.

En femenino

En algún momento de desarrollo (?) ser humano optó a favor de interpretación como opuesto al conocimiento directo.
El conocimiento directo es claro, preciso, indiscutible, sin sombra de cavilación ni duda. Impersonal.
Interpretación siempre es personal de cada uno. Hay tantas interpretaciones como hay las personas. Siempre es objeto y causa de discusiones y malentendidos. La red individual de interpretación se crea con educación y experiencias personales. Está siempre en proceso de cambio (ajuste?) según vienen nuevas experiencias y se olvidan/deshacen las + antiguas.
Aquí otra vez veo las calidades femeninas suprimidas/oprimidas/desvalorizadas/ridiculizadas/prohibidas.....
Porque uno tiene que ser femenino (energía femenina prevaleciente) para percepción directa. Para iliuminación también.
Es difícil escribir esto. Me sobreviene la noción del mundo que nos ha sido robado. Sí, robado. A todos. Esta gracia y facilidad de ser. Fluidez. Hierro contra el oro. Aurum. Aurea. Aurelia. Aurora.
El óxido contra esplendor. ¿Como ha sido posible esto? Claro, simple: con hierro y fuego, exilio y robo y consiguiente ocultación y olvido de la sabiduría (?). Pero - ¿porque? El poder? Deseo tener este agujero, este portal del paraíso accesible siempre?

Es tan difícil pero tengo que escribirlo. A esto iba acercándome desde la adolescencia. Ser quien eres. Abandonar la suprimición constante necesaria para poder funcionar en esta sociedad.
¡A la mierda!
Basta de aparentar idiota. Basta de torpeza. De supuesta timidez.

(es tan difícil que necesitaba un refuerzo... zumo de naranja y un trozo de chocolate es de gran ayuda...)

Parece raro, como si escribiera sobre dos asuntos a la vez, iliuminación y feminismo, mezclando uno con el otro. A mi me han venido así, la iliuminación sobrevino como esplendor de lo femenino. De todo lo que existe. De la Vida. Llevándose todo lo sexual, sentimental, romántico... etc... a la nada.
(escribir + sobre esto)

Agua

Hace años compré una revista de psicología popular para leer en descanso  para almuerzo. Por aquel entonces devoraba todos los libros y revistas de "autoayuda". En la revista venía un mensaje corto sobre las fotografías de cristales de agua de Masaru Emoto. Una foto - briznas de hierba con gotas de rocío. Dirección web. Todavía tengo la sensación que este mensaje era dedicado a mi. Y la revista entera solo para este cortito mensaje. Cuando pude fui a un locutorio con Internet y busqué la pagina. Lo que pasó luego es... (no sé la palabra...) Me quedé ahí una hora mirando las fotos, y las lágrimas no paraban. no lloré, solo dos arroyos de lágrimas... y así cada vez que tenía un momento libre iba y miraba las fotografías de cristales... y las lágrimas...(incluso ahora los ojos están llenos de agua). Esta agua iba lavando toda la mugre de mi alma (dejemos la con este nombre), todo sedimento. Lloraba de belleza y de gratitud. Pero entonces no lo pensé. Me dedicaba a sentarse enfrente de la pantalla y mirar embelesada. Y lágrimas... Luego devoré toda info que pude encontrar, compré un libro, luego otro, tercero... Lo contaba a todos, era el único tema que me interesaba. Pero todo esto fue luego...

Discapacitada

Es muy gracioso (?... ya....) como me comporto fuera de la casa, o sea - en el "mundo", en la sociedad. Las tiendas me des-conciertan, los super's  me dejan completamente discapacitada para el resto del día. Igual que cualquier sitio con más de dos personas...
Había decidido "dejar las tonterías" y espabilarme un  poco. Ir al mundo. Empezar a vivir. Hacer algo. Entonces fui... Hasta la ciudad, a comer, al super... Ni siquiera soy capaz de escribir como lo pasé...            Volvía en bus hecha polvo, casi llorando de malestar y torpeza. Pero... entonces me di cuenta que estoy desvalorizando lo que es a favor de esta barbaridad inhumana y esta sociedad donde soy incapaz de funcionar ni lo mas mínimo. Ni siquiera estar ahí... Y supe que este "darse cuenta" me ha costado relativamente poco, en tiempo y dinero. Y dolor. Valió la pena. Por eso escribo. Quizás porque simplemente puedo hacerlo.
Me gusta el ordenador. E Internet en particular. Ahí me siento a gusto. Igual que campo, bosque, las playas, las colinas... los lagos, ríos, manantiales... aire...espacios abiertos, las casas que apenas son casas (me ha gustado vivir en yurta, se escuchan todos los sonidos de la vida nocturna del bosque, se respira bien).
Ahora... escribí  "respirar"... porque es esto, simple, todo es una respiración, un pulso... tuk-tuk... todo lo que existe (visible para el ojo humano o no)  es vivo. Respira. Late. Todo se mueve pero no va a ninguna parte. Pulsación. Respiración. Tuk-tuk. Se expande y se contrae. Pulso de vórtices de todas dimensiones... es incomparable a nada visible y tan indescriptible... tal vez agua, a veces... sí, agua....
Agua...............  

Fresco

Es el "darse cuenta" constante. Y olvidar toda la claridad de la reciente sabiduría  casi enseguida. Y volver a no saber nada. Y luego supuestamente entender algo como si fuera la primera vez - y volver a olvidar lo... Y así siguen cayendo los velos mas sutiles al olvido total. Pero total. Desaparecen de mi sistema por completo, ni siquiera luego me acuerdo de que iba el pensamiento ni la cosa que se me aclaró. La memoria muy corta. Todo cae al olvido y la instante que sigue aparece siempre fresco como el alba de creación del mundo (si es que sucedió alguna vez...   ?)

La belleza exquisita que veo en todas partes me sobrecoge hasta las lágrimas (así fue siempre...). Y luego me acuerdo que soy esto... Estar en este misterio e incertidumbre... no! - SER este misterio e incertidumbre donde todo es posible y nada es cierto. Solo la poesía es capaz de acercarse a alguna expresión digna (?)  pero ya no viene a mi. Liliya Mundis...  

Valor

La importancia y el valor no es lo mismo.
Después de tantos años de importancia indiferenciada al final todo ha caído al equilibrio.

Me doy cuenta que iba desvalorizando lo sucedido. Intentando menguar la magnitud del impacto. A favor de la vida "normal". A favor de apariencias para que nadie se de cuenta. Pero ¿es posible que alguien atravesado con un rayo siga siendo el mismo? Igual todos quien me conocían se dieron cuenta que algo grande pasó. Lo interpretaron como pudieron. Depresión, creo. O desgaste laboral. No me dijeron nada.

Hay dos (por lo menos) razones porque hice apariencias. 1)  El saber que no hace falta gritarlo al mundo, todos lo saben. 2)Pensamiento que esto pasará como pasó las veces anteriores. Pero por lo visto no. Y si pasará- pasará. Ahora es esto y hay que vivir lo.

Tengo la sensación que los varones lo valoran (?) más. Aunque cae toda la noción y división del género - fuí mujer y sigo siendo mujer  y el estado natural del ser es totalmente femenino. La simplicidad y naturalidad inigualables. Supe enseguida que esto soy y siempre fui y que solo han caído los velos. Y siguen cayendo. Y siguen cayendo.

Entonces este "voto" del silencio se ha caducado. Y sí, estoy escribiendo este libro. Ahora en serio. El libro que me hubiese gustado leer años atrás.Las cosas simples que nadie (casi) cuenta. Muchas palabras, muchos nombres y denominaciones y supuestas (no siempre) enseñanzas. Mucha supuesta espiritualidad. No hay nada espiritual aquí. Nada. Nada. Es corporal. La sensibilidad de los sentidos es tan afinada que todo alrededor causa dolor físico. No hay barreras, no hay protección alguna, no hay fuera y dentro, no hay aquí y ahí. Cada emoción fuerte de alguien en proximidad revuelve el estómago. Después de cualquier conflicto en casa  (vivo con mucha gente), ni siquiera con migo, no, - me hace enfermar para 3 días mínimo. Cualquier codazo accidental en la calle es como una puñalada. Pienso pensamientos de la gente alrededor y siento sus sentimientos. Entonces la vida visible se convierte en algo muy sencillo - intento de comodidad  física. Estar en los sitios de las energías favorables. Nada más. Comida sencilla, y puede ser mucho tiempo la misma. Agua buena, fruta y verdura imprescindible. Me sigue gustando café. Tabaco también. Aire limpio, nada de ciudad, industria, vibración de máquinas. Nada de ruido. Nada de prisa. Nada de reloj.
                                    

Fin de continuidad

El mismo hecho de querer analizarlo y definirlo ha paralizado lo que llamo el estado natural de ser. La fluidez. Y ahora tengo que admitir que esto ni se analiza ni se somete a definición ni a clasificación. Esto simplemente se vive. En la certeza de incertidumbre. Todo es posible y nada es cierto. Whatever  you want.
El juego de no querer jugar se ha completado. Todo es juego. Soy el jugador el juguete y el juego y así...

Ahora puedo expresar lo que sucedió en dos palabras: fin de continuidad. Continuidad de tiempo y espacio y de ahí todo lo demás.

sigo

De repente han surgido las palabras. Han salido de algún agujero y me están hablando. Me hablan el mundo y  a mi misma. Ha caído a la indiferencia el "voto" del silencio. Se ha caducado. Ni siquiera me acuerdo el adjetivo que ponía a todas las palabras.  ¿Pompástico?  No, pero algo así... ya no importa. Me gusta hablar  y no tengo grabadora - entonces escribo.
Últimamente estaba hablandose a salir de aquí. Aquí- la casa, la isla. Urgentemente terminando con cualquier compromiso  que tenía.  Bueno, he terminado con todos. Luego he pensado mucho. He observado mucho. Lo des-hice mucho. Bueno, ya está. Hoy no quiero ni hablar ni escribir.